Amar si ser amado.

Las personas nacimos con la cualidad tan grande de amar, podemos amar y amar tanto. Podemos amar y ser amados y también podemos amar sin ser amados. ¿Amar si ser amados? si, también se puede.

En la mañana de hoy me preguntaba si valía la pena seguir queriendo, soñando y pensando a quien no piensa y a penas se acuerda que existo, ¿Vale la pena?. Por estar "enamorado" quererla tanto y lograr que me olvide de quién yo era y de todo lo que valía, por ella hice tanto, por ella cambie, por ella deje todo, pero pensadolo detenidamente ella nunca hizo algo por mi, ella por mi no cambio, ella fue y es feliz con otra persona y no le importo ni le importa nada, mientras yo sufro y dedico mis días llorando a alma fría por alguien que jamás podrá amarme.

No volver

Solo quiero girar y girar, volar y volar, caer y caer, irme y no volver. Anhelo tanto alejarme de ti, de tu cruel y perfecta mirada, quiero alejarme de esta maldita cárcel de recuerdos donde las cuatro paredes que me rodean y solo gritan tu nombre y cada día mas fuerte.

No queda nada.

Aveces las relaciones se deterioran de tal manera, que es completamente imposible recuperarlas. Estas relaciones están tan marchitas que nadie puede hacerlas brotar nuevamente. Las ganas de volver a unirse se acaban y ya no hay voluntad de ninguna parte; a cambio hay mas problemas y diferencias que engrandecen el rechazo. Es difícil de creer pero ya no hay nada. No quedan palabras de aliento. Te rindes y ahora la distancia es demasiado grande, ya no hay retornos en el camino ni una brújula que te guié. Estas perdido y solo.

 

"Nadie puede dar lo que no tiene y nadie tiene lo que no le han dado."

Despedida.

No me importa digo en mi mente pero, el recuerdo de tus ojos llega y disuelve todas mis esperanzas de frialdad. No me importa susurro, pero el rose de tu ropa sobre mi piel me deja sin aliento. No me importa grito, pero me desconcierta tu olor que impregna toda mi habitación y mi cuerpo. Abrazo mi almohada y veo por mi ventana, me importa, entonces me percato, me importa y mucho. Abres la puerta, estoy lista dices cogiendo tu maleta; me abrazas y besas mi frente. 

Dolerá solo un poco dices… ¿Estas bien verdad? Preguntas, yo sonrió y afirmo con un movimiento mecánico de cabeza. -No, no estoy bien.

Cuando mas sentí.

Otra vez el estúpido tema del que todos hablamos y no podemos dejar de hacerlo. AMOR. ¿Por qué? Mierda mierda mierda mierda. A veces amo tanto al "amor" pero la mayoría de mis días lo odio, lo detesto lo aborrezco. ¿Por qué tengo que amar a quien no me ama? ¿Por qué me lastima? ¿Por qué no es una vez, solo una vez como quiero? Estoy tan cansado, pero tan harto. Es que no soy bueno en el tema, no tengo la "experiencia" ni la fuerza para olvidar y dar vuelta a la página. No soy bueno si quiera amando, amo a quien no me ama, amo cuando es tarde y tengo la complicada costumbre de ser tan pero tan seco y frío, de no demostrar lo que siento, de guardarlo todo para mí. Y pienso que es bueno así, por que las veces que intente abrir mis sentimientos y emociones (Con lo mucho que me cuesta) me lastimaron, me hirieron como nunca pensé, como jamás imaginé.

Duele

Como duele, valla que duele saber que existe alguien que te importa mas que yo, que existe otra persona a quien ames más, saber que no estoy en tus pensamientos, que ya no soy yo... Y es que prefiero morir antes que aceptar que ya te perdí, prefiero eso antes que verte feliz sin mí, estaré siendo egoísta pero es así... Eres a quien más amo, eres por quién he cambiado, me enseñaste tanto amor... pero no a estar sin ti.

Harto!

Mi corazón grita, golpea e intenta salirse de lugar, mi mente ya harta intenta calmarlo, el no se dejará domar, esta hecho para pelear por lo que siente, pero mi cabeza terca jamás lo comprenderá. Es un soñador es un luchador es admirable, después de romperse más de una vez supo levantarse y aún con las heridas abiertas siguió cuesta arriba.

Una vez más.

Dices que no puedes estar más conmigo, si así lo quieres está bien. Te acercas y estoy intentando decirte adiós, es tan difícil teniéndote frente a mí. Con tan solo tocarme me desarmas, tus caricias me derriten, te estoy diciendo adiós pero estoy a punto de darme por vencido y dejarme llevar por el momento, así que ven y dame algo para recordar ¿o acaso no lo harás? Sabes lo que quiero ahora mismo, sólo una vez más.

No puedo sin ti.

Eres la persona que nunca pensé querer pero hoy, hoy, no puedo sin ti.

Por ti.

Por ti… todo lo que hago lo hago por ti... es que tú me sacas lo mejor de mí… soy todo lo que soy porque tú eres todo lo que quiero.

HDP!

¿Puede existir gente tan "mierda"? ¿Pueden ser más pendejos y culeros de lo que son? Creía que eran "amigos". Hoy me doy cuenta que mis amigos son pocos, pocos en los que puedo confiar, pocos que no me defraudan, pocos los que no hablan de mi a espaladas, pocos los que me entienden, pocos los de hierro. Y no, no quiero más que esos "pocos", antes que muchos falsos prefiero unos cuantos de verdad. Lo peor de todo es que confié en ellos. Me gustaría escribir más en la entrada expresarlo más, pero mi odio y bronca no me lo permiten es tanto lo que siento que tardaría horas y sería una entrada eterna y me doy cuenta que "esos" no lo valen, no valen ni que escriba algo de lo que siento hacia ellos y creo que a pesar de todo no me merezco hacerme mala sangre por unos cuantos hijos de puta.

Un infierno mejor.

Llévame lejos de este maldito infierno en donde convivo con monstruos , y si, a veces yo soy uno, pero no quiero serlo más, quiero abrir mis alas y solo volar, irme tan lejos y olvidar lo que cada día debo soportar, estoy tan harto de toda esta mierda. Quiero un cambio, quiero un mundo mejor, un lugar mejor, un infierno mejor.

Presente

Hablemos de hoy, de ahora. No de ayer ni de mañana.

Hoy vi una foto tuya y te extrañé. Te supe tan lejos. Pero me hice el indiferente: "Ah, no sé quién es". Dije. ¿A quién quise engañar? Si te conozco, y más de lo que piensas.

El olvido es una fantasía, dicen, pero yo no lo creo aunque cueste. Si alguna vez logré olvidar al amor -el amor- que me sacudió el mundo, que me destrozó en dos pedazos como si hubiese pasado un rayo a través de mí; el amor que fue construyendo parte de mi identidad que llegué a odiar, luego a reconciliarme. El amor que define pero duele. Entonces, también te puedo olvidar a ti. Sí, a ti. Te hice lugar en mi corazón, en mi mente, dejé de cuestionar cosas tan superficiales de la vida para cuestionarte, pensarte, tenerte presente y al fin sentirme vivo. Inventando las razones para hablarte, para consolarte.

¿Puedo decir que durante todo aquél tiempo tuve alguna opción?, ¿Tengo yo el derecho de reclamarte cuando no somos nada? El derecho de pensarte, de soñarte.

¿Puedo decir que fue justo todo lo que pasó?, ¿Qué es justo y qué injusto?, ¿Qué importa? Somos nada, pero tú eres todo. Y yo, nuevamente nada.

Duele aún más no poder reclamar algo que nunca fue mío. Lo único que me pertenece es mi vida y mis decisiones y eso ya bastante me asusta. Me desanima.

¿Se puede apagar el dolor con un simple botón? Esa respuesta ya la sé. Al dolor hay que atravesarlo, permitir su duelo y seguir de pie, adelante y en vida, dispuesto a ganar más sabiduría. Pero ¿Qué hago con la sabiduría? Mucho, lo sé. No volver a repetir el mismo error. Pero hablando del ahora que son las 07:37 p.m, no hago nada con todo lo que sé. Solo hago la ausencia, como las palabras. Como dice mi querida amiga Vale. ¡Claro que te entiendo! Pero... no somos iguales. Tú no estás, anda a saber a dónde fuiste a parar. Creo que te consumió el dolor, dejaste que la muerte te ganara.

Yo estoy acá -aunque a veces quisiera estar allá- Yo le estoy haciendo frente a mi dolor -pero no deja de doler saberlo-

Mi abuelo, mis amigos y amigas... ¿Me estarán mirando desde arriba?, ¿Podrán sentirse orgullosos de la persona que erguí frente a tanto sufrimiento? Bueno, hago lo que puedo. Y es demasiado. Pero, claro, para mí nunca es bueno ni suficiente. Para mí la vida es injusta, es un constante duelo, la separación del amor no correspondido. ¿Qué es para ti?

¡Demonios, es una vida y ésta vida no se repite!, ¿Qué estás diciendo, pensando?

¡Vida! ESO. (Eso y nada, y todo. Eso, tú, mis pensamientos y yo)

Porquería

I hate Xmas

Consumismo, consumismo, consumismo y más consumismo...

"Detalle"

Hoy comienzo a hablar con mi consciencia después de varios sucesos a la deriva. Ahora, dejo que mi consciencia logre hablar y preguntar...

Y me dice: ... ¿Y, conseguiste lo que querías en ésta vida?

Yo le contesté: ... No, no lo conseguí

Y me vuelve a preguntar: ... ¿Y qué querías?

Y yo le contesté: ... Considerarme querido, sentirme amado en este mundo, pero me faltó tan solo un detalle; faltó que esa persona me amara, y  yo cruzara el océano, el desierto y  toda la geografía... más estoy tranquilo... Ella es feliz.

El llanto no es eterno

La lluvia ha dejado de caer, ha llegado diciembre, se siente el frío congelando mis huesos. Es temprano, me siento extraño; anoche la lloré hasta doler el alma, así como cuando sientes que sólo la muerte podría aliviar el dolor y la angustia.

Lloré hasta que no salieran más lágrimas de mis ojos... El llanto no es eterno; aunque sí, sentí ganas de continuar haciéndolo; pero... en ese mismo instante supe que todo acababa ahí. Aquella amarga historia grabada a fuego en mí, ya no dolía, no lastimaba... La lluvia había cesado.

De pronto siento que es un día maravilloso, aún no habiendo salido el sol, hoy me siento radiante, me siento feliz.

Mentiras

Nuevamente me encuentro aquí, siento el frío del asfalto; me traicionas una y otra vez... me mientes, omites, ocultas y aún así me dices que no tienes nada que esconder?

Me aseguras sinceridad y amor incondicional pero las mentiras son la única salida a los problemas en tu vida.  Es que acaso ¿no te das cuenta que me haces daño? ¿Eso es lo único que me podrás entregar en esa vida grandiosa que me prometes a futuro? Mis ojos no paran de llorar, mi angustia es inmensa no tienes idea de cómo duele esto.

Por ti cambié tantas cosas que por nadie quise hacer, hicimos un pacto, ¿Lo recuerdas? Sinceridad ante todo, pase lo que pase, sea lo que sea...  Yo, lo hice... ¿Y tú...?

Juraste que lo intentarías pero tristemente veo que esto es más fuerte que tú. Y ahora, ¿Qué hago yo? ¿Cómo te dejo ir? Si te amo tanto, si fuiste tú quien me enseñó a amar, a dejar a un lado el miedo a sentir, a entregar y aprendí a amarte a ti como a nadie he amado en mi vida; eres todo para mí, mi sol, mis ojos, mi luz, mi fortaleza, mis ganas de luchar día a día!

¿Cómo dejarte partir? si sé que me amas, lo puedo ver en tus ojos, los ojos no mienten jamás, es lo único verdadero que he podido ver en ti.  ¿Qué puedo hacer si mi corazón late por ti, pero a la vez eres tú quien lo rompe con tontas mentiras?

Te amo y es lo único que sé... otra oportunidad no lo sé la razón y mi corazón definitivamente no se llevan bien...

Mal día.

Y otra vez me encuentro solo, vagando a oscuras con la cara roja e hinchada y sintiendo cada vez más el peso de mí mismo, dando mil vueltas en la cama sin poder dormir, intentando encontrarle explicación a cosas que no tienen sentido y mucho menos importancia, volviéndome a sentir frágil después de intentar evitar a toda costa sentirme inútil después de que yo mismo me prometiera no ser el mismo niño llorón y quéjico, intentando sacar emociones a rostros vacíos, a sonrisas falsas y palabras carentes de sentido. Me encuentro con unas ganas inmensas de atacar el mueble lleno de alcohol y olvidarme de todos los problemas, de emborrachar a la vida, de ahogar mis pensamientos en litros de whisky  y olvidarme de... Sentir que puedo controlarlo todo, que todo está en mis manos, creer que cambiar las cosas está solamente a mi alcance, que si esto no es lo que esperaba no es culpa mía, gritar que me importa una mierda lo que piense la mayoría.

Todos nos sentimos solos de vez en cuando aunque estemos rodeados de gente, pero a veces la gente no es suficiente, nosotros preferimos personas.

Normal

Es algo normal que existan personas que nos decepcionen, pero no es tan normal que te sientas decepcionado por supuestamente tus mejores amigos o la gente que "mejor te comprende".

Desde aquí quiero darle las gracias a todos esos buenos amigos, que NO han tenido la maldita gana de apoyarme cuando realmente lo he necesitado en estos días y por demostrarme su egoísmo, gracias a todo eso, me doy cuenta de que prefiero estar solo antes que rodearme de gente tan cínica. Estoy cansado de montañas rusas, hasta aquí ha llegado mi paciencia...

Y ahora venga, me encanta quedar como el malo de la película, me queda tan bien ese papel.

Gracias por haberme hecho sentir una mierda cuando más te necesitaba.

Mediocre

Y me creí tan especial, que ingenua, mi torpeza. 

Y me sentí tan esencial, que ingenua, mi vergüenza. 

Me olvidaste, por mi parte... QUE Mediocre...