Presente

Hablemos de hoy, de ahora. No de ayer ni de mañana.

Hoy vi una foto tuya y te extrañé. Te supe tan lejos. Pero me hice el indiferente: "Ah, no sé quién es". Dije. ¿A quién quise engañar? Si te conozco, y más de lo que piensas.

El olvido es una fantasía, dicen, pero yo no lo creo aunque cueste. Si alguna vez logré olvidar al amor -el amor- que me sacudió el mundo, que me destrozó en dos pedazos como si hubiese pasado un rayo a través de mí; el amor que fue construyendo parte de mi identidad que llegué a odiar, luego a reconciliarme. El amor que define pero duele. Entonces, también te puedo olvidar a ti. Sí, a ti. Te hice lugar en mi corazón, en mi mente, dejé de cuestionar cosas tan superficiales de la vida para cuestionarte, pensarte, tenerte presente y al fin sentirme vivo. Inventando las razones para hablarte, para consolarte.

¿Puedo decir que durante todo aquél tiempo tuve alguna opción?, ¿Tengo yo el derecho de reclamarte cuando no somos nada? El derecho de pensarte, de soñarte.

¿Puedo decir que fue justo todo lo que pasó?, ¿Qué es justo y qué injusto?, ¿Qué importa? Somos nada, pero tú eres todo. Y yo, nuevamente nada.

Duele aún más no poder reclamar algo que nunca fue mío. Lo único que me pertenece es mi vida y mis decisiones y eso ya bastante me asusta. Me desanima.

¿Se puede apagar el dolor con un simple botón? Esa respuesta ya la sé. Al dolor hay que atravesarlo, permitir su duelo y seguir de pie, adelante y en vida, dispuesto a ganar más sabiduría. Pero ¿Qué hago con la sabiduría? Mucho, lo sé. No volver a repetir el mismo error. Pero hablando del ahora que son las 07:37 p.m, no hago nada con todo lo que sé. Solo hago la ausencia, como las palabras. Como dice mi querida amiga Vale. ¡Claro que te entiendo! Pero... no somos iguales. Tú no estás, anda a saber a dónde fuiste a parar. Creo que te consumió el dolor, dejaste que la muerte te ganara.

Yo estoy acá -aunque a veces quisiera estar allá- Yo le estoy haciendo frente a mi dolor -pero no deja de doler saberlo-

Mi abuelo, mis amigos y amigas... ¿Me estarán mirando desde arriba?, ¿Podrán sentirse orgullosos de la persona que erguí frente a tanto sufrimiento? Bueno, hago lo que puedo. Y es demasiado. Pero, claro, para mí nunca es bueno ni suficiente. Para mí la vida es injusta, es un constante duelo, la separación del amor no correspondido. ¿Qué es para ti?

¡Demonios, es una vida y ésta vida no se repite!, ¿Qué estás diciendo, pensando?

¡Vida! ESO. (Eso y nada, y todo. Eso, tú, mis pensamientos y yo)

Porquería

I hate Xmas

Consumismo, consumismo, consumismo y más consumismo...

"Detalle"

Hoy comienzo a hablar con mi consciencia después de varios sucesos a la deriva. Ahora, dejo que mi consciencia logre hablar y preguntar...

Y me dice: ... ¿Y, conseguiste lo que querías en ésta vida?

Yo le contesté: ... No, no lo conseguí

Y me vuelve a preguntar: ... ¿Y qué querías?

Y yo le contesté: ... Considerarme querido, sentirme amado en este mundo, pero me faltó tan solo un detalle; faltó que esa persona me amara, y  yo cruzara el océano, el desierto y  toda la geografía... más estoy tranquilo... Ella es feliz.

El llanto no es eterno

La lluvia ha dejado de caer, ha llegado diciembre, se siente el frío congelando mis huesos. Es temprano, me siento extraño; anoche la lloré hasta doler el alma, así como cuando sientes que sólo la muerte podría aliviar el dolor y la angustia.

Lloré hasta que no salieran más lágrimas de mis ojos... El llanto no es eterno; aunque sí, sentí ganas de continuar haciéndolo; pero... en ese mismo instante supe que todo acababa ahí. Aquella amarga historia grabada a fuego en mí, ya no dolía, no lastimaba... La lluvia había cesado.

De pronto siento que es un día maravilloso, aún no habiendo salido el sol, hoy me siento radiante, me siento feliz.

Mentiras

Nuevamente me encuentro aquí, siento el frío del asfalto; me traicionas una y otra vez... me mientes, omites, ocultas y aún así me dices que no tienes nada que esconder?

Me aseguras sinceridad y amor incondicional pero las mentiras son la única salida a los problemas en tu vida.  Es que acaso ¿no te das cuenta que me haces daño? ¿Eso es lo único que me podrás entregar en esa vida grandiosa que me prometes a futuro? Mis ojos no paran de llorar, mi angustia es inmensa no tienes idea de cómo duele esto.

Por ti cambié tantas cosas que por nadie quise hacer, hicimos un pacto, ¿Lo recuerdas? Sinceridad ante todo, pase lo que pase, sea lo que sea...  Yo, lo hice... ¿Y tú...?

Juraste que lo intentarías pero tristemente veo que esto es más fuerte que tú. Y ahora, ¿Qué hago yo? ¿Cómo te dejo ir? Si te amo tanto, si fuiste tú quien me enseñó a amar, a dejar a un lado el miedo a sentir, a entregar y aprendí a amarte a ti como a nadie he amado en mi vida; eres todo para mí, mi sol, mis ojos, mi luz, mi fortaleza, mis ganas de luchar día a día!

¿Cómo dejarte partir? si sé que me amas, lo puedo ver en tus ojos, los ojos no mienten jamás, es lo único verdadero que he podido ver en ti.  ¿Qué puedo hacer si mi corazón late por ti, pero a la vez eres tú quien lo rompe con tontas mentiras?

Te amo y es lo único que sé... otra oportunidad no lo sé la razón y mi corazón definitivamente no se llevan bien...

Mal día.

Y otra vez me encuentro solo, vagando a oscuras con la cara roja e hinchada y sintiendo cada vez más el peso de mí mismo, dando mil vueltas en la cama sin poder dormir, intentando encontrarle explicación a cosas que no tienen sentido y mucho menos importancia, volviéndome a sentir frágil después de intentar evitar a toda costa sentirme inútil después de que yo mismo me prometiera no ser el mismo niño llorón y quéjico, intentando sacar emociones a rostros vacíos, a sonrisas falsas y palabras carentes de sentido. Me encuentro con unas ganas inmensas de atacar el mueble lleno de alcohol y olvidarme de todos los problemas, de emborrachar a la vida, de ahogar mis pensamientos en litros de whisky  y olvidarme de... Sentir que puedo controlarlo todo, que todo está en mis manos, creer que cambiar las cosas está solamente a mi alcance, que si esto no es lo que esperaba no es culpa mía, gritar que me importa una mierda lo que piense la mayoría.

Todos nos sentimos solos de vez en cuando aunque estemos rodeados de gente, pero a veces la gente no es suficiente, nosotros preferimos personas.

Normal

Es algo normal que existan personas que nos decepcionen, pero no es tan normal que te sientas decepcionado por supuestamente tus mejores amigos o la gente que "mejor te comprende".

Desde aquí quiero darle las gracias a todos esos buenos amigos, que NO han tenido la maldita gana de apoyarme cuando realmente lo he necesitado en estos días y por demostrarme su egoísmo, gracias a todo eso, me doy cuenta de que prefiero estar solo antes que rodearme de gente tan cínica. Estoy cansado de montañas rusas, hasta aquí ha llegado mi paciencia...

Y ahora venga, me encanta quedar como el malo de la película, me queda tan bien ese papel.

Gracias por haberme hecho sentir una mierda cuando más te necesitaba.

Mediocre

Y me creí tan especial, que ingenua, mi torpeza. 

Y me sentí tan esencial, que ingenua, mi vergüenza. 

Me olvidaste, por mi parte... QUE Mediocre...

Necesidad.

Cuando en las noches me inunda el temor... y siento que la soledad se apodero de mi  y cuando siento que es poco mi valor es mi temor ES MI INSEGURIDAD.

Es cuando más te anhelo, es cuando más yo necesito oír tu dulce voz diciéndome

ESTOY AQUÍ..!

Dolor

Ya no creo en el AMOR... 

...pero el AMOR aún cree en mi.

Te espero.

Te espero a ti, exactamente en ningún lugar pero a ti... a ti te espero ♥ para que me regales en tu presencia recuerdos INOLVIDABLES, tan abstractos, como numerables, locos & raros... sin fronteras. Recuerdos que afloran de nuestra esencia, me aferras con tu mirada, me empujas con tu alma, y se libera mi conciencia imaginando realidades paralelas recaudan las emociones mas alternas... no te olvides mi amor las fronteras siempre son una linea que a los soñadores nos incita cruzar, TE ESPERO...

EA_my

Llámalo felicidad y confianza, añoranza y cariño, pasión y deseo. Tú lo puedes llamar como quieras pero yo lo llamaré por tu nombre. Lo llamaré n e c e s i t a r t e, lo llamaré quererte hasta morir, echarte de menos incluso cuando te tengo a mi lado.

Fuck You

Si tu objetivo era demostrarme que te importo una real mierda, enhorabuena, lo has conseguido.

Punto y final.

Yo no quería irme.

Esta bien, tu te quisiste ir y no te retuve, te dejé ir, deje que hicieras lo que quieras, sabiendo que cada paso que dabas me dolía. Si esto termino así, fue por que los dos lo decidimos, tu por que lo hiciste y yo por que lo deje pasar. 

 

PERO HOY todo eso, Termino. Termino esa angustia horrible que sentía cada cinco segundos, termino lo que sentía cada vez que te veía. Termino, el amor que alguna vez te tuve. Deseo que seas feliz con o sin alguien, pero espero que algún dia sepas valorar lo que tienes, espero que algún dia sepas que te amé de verdad, pero que hoy para ti, ya no estoy, que Nuestra historia Termino.  Sinceramente esto en el fondo me duele, se que en el fondo de mi Te quiero, pero... de que sirve? De que sirve querer a alguien que No te quiere, que no siente lo mismo que tu, que no te extraña, que no te necesita? De que sirve? No sirve de Nada. 

Fuck

Y la vida se trata de eso, de asumir derrotas, de afrontar batallas e intentar no caer nunca, de levantarse cuando se cae y de intentar levantar a otros cuando lo necesitan, seguir adelante porque atrás no queda nada, vivir nuevas experiencias y no dejar de sonreír nunca, ser feliz, conocer mil lugares preciosos y enamorarte diez veces al día, conocer nuevas personas y perder grandes amigos, decepcionarte, decepcionar, arrepentirse y llorar, ser orgulloso, evolucionar y cambiar, dar marcha atrás (pero sólo para tomar un buen impulso), luchar por lo que realmente queremos y defender con uñas y dientes cuando algo creemos que es verdad y no dejar nunca que nos hagan daño. Aquí está el problema, que aunque evitemos el dolor a toda costa, a veces es imposible, todos tenemos puntos débiles que nos hacen flaquear y caer.

4ever

"Nunca fui lo suficientemente importante."

Para mí el problema es que siempre lo has sido más de lo que te has llegado a dar cuenta...

Miss

Me engaño a mí mismo para no recordarte, para no reprocharle a mi memoria, para no caer en la cuenta de que nos hemos fallado, de que nos hemos perdido entre recuerdos.

Razones

He tomado una decisión. No voy a esperar nada más, no entiendo como se tergiversa siempre todo para que los demás te hagan ver que tú eres el malo. No es así. No llevan razón. Me muero por dentro de tanto echar de menos, pero sigo pensando que, esta vez, esto no lo he buscado yo. Es un poco triste pensar que no era tan necesario en la vida de algunas personas...

Paisaje

¿Sabes? Existen miles de pequeñas cosas que nos hacen sentir tan enormemente vivos... Como por ejemplo sentir una brisa fresca un día caluroso de playa, un café caliente dando un paseo por tu ciudad, el olor a ropa limpia, arrancar el césped mientras estás tumbado en él, escuchar tu canción favorita en la radio, un fuerte abrazo cuando lloras, una conversación a oscuras, hacer sonreír a un niño, oler un libro nuevo... Pero te puedo asegurar que nada lo podría equiparar a despertarme por la mañana y que lo primero que vea sean tus ojos mirándome.

"Amor es la mayor locura, a no ser que se ame con locura..."

Te quiero