Cuando mas sentí.

Otra vez el estúpido tema del que todos hablamos y no podemos dejar de hacerlo. AMOR. ¿Por qué? Mierda mierda mierda mierda. A veces amo tanto al "amor" pero la mayoría de mis días lo odio, lo detesto lo aborrezco. ¿Por qué tengo que amar a quien no me ama? ¿Por qué me lastima? ¿Por qué no es una vez, solo una vez como quiero? Estoy tan cansado, pero tan harto. Es que no soy bueno en el tema, no tengo la "experiencia" ni la fuerza para olvidar y dar vuelta a la página. No soy bueno si quiera amando, amo a quien no me ama, amo cuando es tarde y tengo la complicada costumbre de ser tan pero tan seco y frío, de no demostrar lo que siento, de guardarlo todo para mí. Y pienso que es bueno así, por que las veces que intente abrir mis sentimientos y emociones (Con lo mucho que me cuesta) me lastimaron, me hirieron como nunca pensé, como jamás imaginé.

Duele

Como duele, valla que duele saber que existe alguien que te importa mas que yo, que existe otra persona a quien ames más, saber que no estoy en tus pensamientos, que ya no soy yo... Y es que prefiero morir antes que aceptar que ya te perdí, prefiero eso antes que verte feliz sin mí, estaré siendo egoísta pero es así... Eres a quien más amo, eres por quién he cambiado, me enseñaste tanto amor... pero no a estar sin ti.

Harto!

Mi corazón grita, golpea e intenta salirse de lugar, mi mente ya harta intenta calmarlo, el no se dejará domar, esta hecho para pelear por lo que siente, pero mi cabeza terca jamás lo comprenderá. Es un soñador es un luchador es admirable, después de romperse más de una vez supo levantarse y aún con las heridas abiertas siguió cuesta arriba.

Una vez más.

Dices que no puedes estar más conmigo, si así lo quieres está bien. Te acercas y estoy intentando decirte adiós, es tan difícil teniéndote frente a mí. Con tan solo tocarme me desarmas, tus caricias me derriten, te estoy diciendo adiós pero estoy a punto de darme por vencido y dejarme llevar por el momento, así que ven y dame algo para recordar ¿o acaso no lo harás? Sabes lo que quiero ahora mismo, sólo una vez más.

No puedo sin ti.

Eres la persona que nunca pensé querer pero hoy, hoy, no puedo sin ti.

Por ti.

Por ti… todo lo que hago lo hago por ti... es que tú me sacas lo mejor de mí… soy todo lo que soy porque tú eres todo lo que quiero.

HDP!

¿Puede existir gente tan "mierda"? ¿Pueden ser más pendejos y culeros de lo que son? Creía que eran "amigos". Hoy me doy cuenta que mis amigos son pocos, pocos en los que puedo confiar, pocos que no me defraudan, pocos los que no hablan de mi a espaladas, pocos los que me entienden, pocos los de hierro. Y no, no quiero más que esos "pocos", antes que muchos falsos prefiero unos cuantos de verdad. Lo peor de todo es que confié en ellos. Me gustaría escribir más en la entrada expresarlo más, pero mi odio y bronca no me lo permiten es tanto lo que siento que tardaría horas y sería una entrada eterna y me doy cuenta que "esos" no lo valen, no valen ni que escriba algo de lo que siento hacia ellos y creo que a pesar de todo no me merezco hacerme mala sangre por unos cuantos hijos de puta.

Un infierno mejor.

Llévame lejos de este maldito infierno en donde convivo con monstruos , y si, a veces yo soy uno, pero no quiero serlo más, quiero abrir mis alas y solo volar, irme tan lejos y olvidar lo que cada día debo soportar, estoy tan harto de toda esta mierda. Quiero un cambio, quiero un mundo mejor, un lugar mejor, un infierno mejor.

Presente

Hablemos de hoy, de ahora. No de ayer ni de mañana.

Hoy vi una foto tuya y te extrañé. Te supe tan lejos. Pero me hice el indiferente: "Ah, no sé quién es". Dije. ¿A quién quise engañar? Si te conozco, y más de lo que piensas.

El olvido es una fantasía, dicen, pero yo no lo creo aunque cueste. Si alguna vez logré olvidar al amor -el amor- que me sacudió el mundo, que me destrozó en dos pedazos como si hubiese pasado un rayo a través de mí; el amor que fue construyendo parte de mi identidad que llegué a odiar, luego a reconciliarme. El amor que define pero duele. Entonces, también te puedo olvidar a ti. Sí, a ti. Te hice lugar en mi corazón, en mi mente, dejé de cuestionar cosas tan superficiales de la vida para cuestionarte, pensarte, tenerte presente y al fin sentirme vivo. Inventando las razones para hablarte, para consolarte.

¿Puedo decir que durante todo aquél tiempo tuve alguna opción?, ¿Tengo yo el derecho de reclamarte cuando no somos nada? El derecho de pensarte, de soñarte.

¿Puedo decir que fue justo todo lo que pasó?, ¿Qué es justo y qué injusto?, ¿Qué importa? Somos nada, pero tú eres todo. Y yo, nuevamente nada.

Duele aún más no poder reclamar algo que nunca fue mío. Lo único que me pertenece es mi vida y mis decisiones y eso ya bastante me asusta. Me desanima.

¿Se puede apagar el dolor con un simple botón? Esa respuesta ya la sé. Al dolor hay que atravesarlo, permitir su duelo y seguir de pie, adelante y en vida, dispuesto a ganar más sabiduría. Pero ¿Qué hago con la sabiduría? Mucho, lo sé. No volver a repetir el mismo error. Pero hablando del ahora que son las 07:37 p.m, no hago nada con todo lo que sé. Solo hago la ausencia, como las palabras. Como dice mi querida amiga Vale. ¡Claro que te entiendo! Pero... no somos iguales. Tú no estás, anda a saber a dónde fuiste a parar. Creo que te consumió el dolor, dejaste que la muerte te ganara.

Yo estoy acá -aunque a veces quisiera estar allá- Yo le estoy haciendo frente a mi dolor -pero no deja de doler saberlo-

Mi abuelo, mis amigos y amigas... ¿Me estarán mirando desde arriba?, ¿Podrán sentirse orgullosos de la persona que erguí frente a tanto sufrimiento? Bueno, hago lo que puedo. Y es demasiado. Pero, claro, para mí nunca es bueno ni suficiente. Para mí la vida es injusta, es un constante duelo, la separación del amor no correspondido. ¿Qué es para ti?

¡Demonios, es una vida y ésta vida no se repite!, ¿Qué estás diciendo, pensando?

¡Vida! ESO. (Eso y nada, y todo. Eso, tú, mis pensamientos y yo)

Porquería

I hate Xmas

Consumismo, consumismo, consumismo y más consumismo...